Мо прозорец

Анекдоти за тухли, изобретени от мен и хората в нашата огромна родина и в чужбина

Владимир Подкор

Защо не работите? зидарят пита асистента.

- Да, след като вчерашните ръце се разклащат, не мога да държа тухла.

- След това пресейте пясъка! Две тухли летят, стари и млади.

Млад тухла предлага:

- лети до Сколково, има толкова много добри хора там!

Старата тухла пита:

- не разбрах, в Cleave Kovo?

Съветът на психолог:

- Ако животът ви изглежда прекалено свеж и искате блестящи промени, се доближавайте до Мерцедес, който стои на кръстопътя и удари с цялата си мощ, която тухли върху предното стъкло. Українська хижа. Сима ляга да спи.

Бащите в зала "Пич" и децата в плуджията се влюбиха.

След активен час татко беше нает от каханите по този начин, за да сложи тласък върху оградата на пиемолога.

Гласът на най-малките:

- Мамо, татуировка, остави един зъбит, три пъти инча. Днес в колективната ферма "Път на Илич" кокошките отказват да носят яйца, обяснявайки това с факта, че вчера вече носеха цимент и тухли.

Но след това се съгласиха да видят председателя с брадва. Прокарвайки две тухли на покрива, един казва:

- Знаеш ли, днес е 8 март!

Други отговори от тухли:

- Е, тогава - "Шерше ла лама!" На улицата минава един крадец, който вижда човек, на когото пада една тухла.

Той се опитва да го предупреди:

- Ки. ки. ки. Opa! Прогноза за времето:

- Ох! О. Нещо тухла летят сутрин!

- Вероятно за дъжд.

Магическа страна и път от жълта тухла.

Момичето на Ели докосва селската къща:

- Нека прекарам нощта, леля! Аз съм толкова уморен и гладен.

Оставя фермера:

- И вашите приятели, момичето, не са гладни?

- Не, Плашилото и Дървесината не се нуждаят от храна, а Тотошка хвана скакалец.

- И лъвът?

- Ако беше гладен, просто ли разговарях с теб?

Една гарван е кацнала на смърч, в клюна си държи парче сирене и ще закуси. Тук, в нейното нещастие, лисицата се движи много близо и разробва врана с тухли. Тя падна от клона и лисицата вдигна сиренето и избяга.

Врана се събуди, разтресе се, почеса си човката и каза:

- Нито един от тях, те намалиха баснята!

Татко, татко, познай загадката.

- През зимата и лятото в един цвят! Какво е това?

- Kirrr-Праскова. Ick. Чичо тиква купува в магазина строителни материали 1 тухла.

Продавачът пита:

- Разбивате ли го или го обвивате? Трима герои прескачат през зимата по пътя и виждат купчина тухли и счупена бреза.

- Какво е това? те питат бабата минаваща.

- И това вчера пие Емелия на печката на търна не се поберат. Украинският трафик полицай стои на входа на Припят и се оплаква:

- Нещо дълго, никой под "BRICK" не преминава!

- Ръководителят определено ще яде, вече и така нататък "докладът" пожар диша в лицето и показва празни лапи. Наказателното общество "BRICKS" излезе с нов начин да вземе пари от бизнесмени и предприемачи.

Наречен е този метод - доене на тухли ......

Но някои членове на общността гласуват - пуснати на тухли ....

Войниците спечелиха престрелка .... Бившият зидар, сега почетната кърмачка Петров Иван Сидорович, откри тайната на успеха си.

Това е във фразата:

- Е, това е всичко! Днес ще завършим традиционно или с тухли? В предната част на инспектора на КА, под "тухла", колата се втурва в зигзаго и се опира на стената.

Избяга от нечистата си пияна дама, се навежда на вратата на колата, изплита обвивка от бонбони и казва:

- Ick. идея. с ликьор! Стомахът на крокодил разгражда една тухла.

Стомахът на студента усвоява стомаха на крокодил заедно с тухли. Някакъв непризнат гений мина през града.

Неговите стихове и истории не са отпечатани и четени, изложбите му никой не забелязва.

Съпругата му го смяташе за посредствена.

Изведнъж видя двама работници напразно, опитвайки се да огънат водопровода.

- Ех, кой е толкова сгънат! непознатият гений им извика:

- Поставете няколко тухли и огънете.

- Ура! Няколко тухли! Какво просто решение! Ти си просто гений! работниците му отговориха.

Градът е признат гений. Това е объркващо към пътя. Близо до него джипът спира, от прозореца главата излиза и пита:

- За 200 долара какво правиш?

- Всичко, което искате!

- Е, стани, ще отидеш до дача, за да разтовариш тухла.

True_Admin не се прибира вкъщи през вратата

- тя се поставя с тухли и се изкачва в прозореца на прозореца.

Всички останали са плътно обезпечени.

- _Brick_wall_ uniquely_

- : Отговорите на East_Admin curious lamer.

Воочка, защо хвърляш тухли от прозореца в гимназисти?

Мери Ивана не е тухли, а "валентини" - аз всеки откраднах един пирон на две сърца.

Също така ви поздравявам - на Свети Валентин ..........

- Те ни избират ...

- Избираме ...

- Тъй като често не съвпада ....

Тухлите се наведеха и скочиха от покрива. Мери Ивана, защо не тухлите се размножават в "Живия ъгъл"?

Воочка, когато се раждат тухлени фабрики, те са специално подредени и купчината е много, много тежка ....... GIBDDshnik идва на командира на компанията:

- Другари майор, имам син.

командир:

- Ще ви напиша бонус от 500 рубли.

GIBDDshniki:

- Така че синът е същият.

командир:

- Е, ще добавя още 200 рубли.

GIBDDshniki:

- Е, виждате, синко!

командир:

- Добре, вземете знака "тухла" и направете каквото искате с него. От строителството всяка вечер някой краде тухли. Поставихме полицейска засада.

Първата нощ оперативните слушат писъци и скърцане, изглеждат - един човек с количка работи. Те търсеха селянина, количката - нямаше нищо, освободиха селянина.

На втората нощ човечеството чува писък и скърцане. погледнете - един човек с количка. Те претърсиха селянина, количката - отново нямаше нищо, освободиха селянина.

На третата нощ чуваш познат писък и скърцане. погледнете - един и същ човек с въртяща се челюст работи отново. Те претърсиха селянина, количката и попитаха:

- Човек, третата вечер, в която седим в засада, само вие сте тук всяка вечер с бързачка. Не знаете ли кой краде тухли тук?

- Не знам. Аз лично крадя само колите! Заслужава си да се качи на Червения площад и да погледнем внимателно стената на Кремъл.

Един полицай се приближава и пита:

- Какво заинтересовано другар khokhol?

герб:

- Не мога да разбера защо толкова висока тухлена стена?

Полицаят:

- Като например? На любопитното не изглеждаше.

герб:

- Откъде? ... От там?

Полицаят:

-. и разпери ръце. На строителната площадка се очаква комисионна. Ръководителят инструктира работниците:

- Каквото и да се случи, преструвайте, че трябва да бъде така.

Пристигна комисионна, за да инспектира обекта.

Изведнъж фасадната стена на тухлена къща се срути.

Председателят казва радостно, гледайки часовника си:

- Петнадесет четиридесет. Точно според графика - сградата е готова за проверка. Едно момиче се разхожда по тъмната алея през нощта. Огромен мъж с широко разведени ръце се движи към него. Момичето в отчаяние грабва тухли и го хвърля в мушиката. Има звук от счупено стъкло и вик:

- По дяволите! Не мога да докарам третата чаша в къщата! Сградата кипи. Края на тримесечието. Работникът се движи наоколо и кара всички. След това бетонна плоча се счупва от куката на крана, разрушава носещия под, един етаж, вторият етаж. Тухлената къща се срутва. Майсторът изглежда и дава:

- Добре е да играете тетрис. Има урок по математика. Учителят диктува задачата:

- Излетяхме две тухли, една бяла, другата на север.

= Колко стар съм аз?

Воочка се дърпа ръката си:

- Вие сте на 24 години.

учител:

- И как решихте това?

- Аз съм на 12 години и майка ми ме нарича глупак. Според препоръките на Фън Шуй, тухлена, който падна в северната част на главата, което значително нарушава баланса на Ин и Ян, и попадащи в южната част на главата, а напротив се стабилизира този баланс, но причинява силна замаяност .... Един ден учителят помоли децата да прочетат историята "Три малки прасета" и попитаха на следващия ден.

Един човек започна да казва:

- Имаше три прасета и решиха да построят къща за себе си. Тук е първият построил къща от тухли, втората изградена от плочки, добре, третият не получи тухла или керемида, и така той решава да построи от пръчки. Той построи, построи и изгори дърва за огрев. Реших да отида в селото и да попитам мушика. Той се приближава до селянина и казва:

- Хей, дай ми на човека четка, иначе не завърших да построя къщата там! Тогава учителят го прекъсва:

След това Вовочка дърпа ръката си.

- Мога ли, Мери Ивановна?

- Да Вовочка, отговорете:

- Нихром, говорейки свиня! - Това е скучно.

- Изхвърлете нещо забавно.

- Ще излезе тухла? Един човек ходи по улицата. Изведнъж чу слаб глас:

- Бързо се върнете обратно!

Той отскача и точно в този момент, точно пред него, тухлика пада от покрива. Той се оглежда:

- Кой спаси това?

- Това съм аз, твоят ангел-пазител, аз съм в джоба на гърдите.

Човек отнема от джобните си гноми толкова големи, колкото гилза, и ядосано го натиска да казва:

- И къде си ти, когато се ожених? Автомобилът с жената зад волана с висока скорост минава под тухлена, три лети червена светлина, се втурва в насрещното платно, скача между двете камиони. Зад нея, полиция, сирени, флайъри, накрая машината е притисната дострани на пътя.

Жената спира двигателя и пита съпруга си, който, наполовина мъртъв, седи следващ:

- Е, това - вече е преминало, най-накрая, ви хълцане. Татко, отидох на тухла.

- И какво?

- Правото да вземеш желаното.

- Така че, не съдбата. Пустинята. 50 градуса топлина. Провеждат се международни състезания за оцеляване. След преодоляване на 100 километра, германецът пълзи целия сапун до финалната линия:

- Пи-и-и-Тай.

- Аз ще!

- Има ли добри аргументи?

- Ето една тухла. Мотото на танкерите: "Бронята е силна и нашите резервоари са бързи!"

Мотото на пилотите: - "По-високо и по-високо!"

Мотото на комуникационните войски: - "Колкото по-силно викаш, толкова по-далеч можеш да чуеш!"

Мотото на войниците от отбраната: - "Ние не летим сами и ние не даваме на другите!"

Мотото на сградния батальон: - "Вземи повече, хвърли още!"

Мотото на въздушните сили: - "Ще разделим всичко и врага и тухлите!"

Мотото на морските пехотинци: - "И във водата не се удавяме и ние не изгаряме в огъня!" Ядрената война свърши. Всичко е разрушено, разкъсана тухла, изгорени резервоари, коли.

Екран се изкачва от мазето и внимателно гледа:

- По дяволите, кой ще го почисти?

- Аз ли съм аз? - Каква е разликата между блондинка и тухла?

- Тухла, след като го свалиш, не те вика 10 пъти на ден! Има човек, който наблюдава на полето - кладенец. Погледнах и там е толкова дълбоко, че дори не мога да видя водата. Селянинът хвърли малко камъче и започна да брои:

- 1, 2. 20.

- Потопете-хх.

Хареса ми го. Намерих една тухла и я хвърлих в кладенеца, плисът беше успешен.

Мъжът наистина го хареса, огледа се - има парче релса, той и него също. Пръскането беше такова, което вече беше спрей навън - КРАСОТА.

Внезапно една коза се втурва през полето и скача в кладенеца отвсякъде. Мъжът сви рамене, не разбра нищо и тръгна.

Баба идва да се срещне и пита:

- Синко, не си видял коза тук.

Man:

- Да, тя скочи преди минута в кладенеца.

баба:

- Ах! Както и в кладенеца? Привързах го към релсата! И сега нито нея, нито релсите? Половината от тухла:

- Вчера намерих съученик, измервах го цяла нощ, не беше мое. Купувачът идва в магазина за строителни материали.

Продавачът му:

- Съдейки по физиономията си, дойде ли за тухла? На селския път има тухла:

- Един руснак язде велосипед, удари го, падна, ритна, продължи.

- Велосипедистът кара коня, удари го, падна, ритна, взе го, сложи го в джоба си, продължи.

- Грузинците караха велосипед, удариха го, паднаха, седяха на една тухла, продадоха велосипед и цялата трева наоколо като магданоз, преброи парите, хвана колата и се качи вкъщи.

- Малкият евреин кара велосипед, удари го, падна, стана, взе една тухла, изчисти го от прах и го продаде като минаващ руски като късмет чар, продължи.

- Един възрастен евреин кара велосипед. HA. да, къде видяхте един възрастен евреин, който караше велосипед на селски път? Камионът BELAZ е натоварен с натоварени тухли, скоростта е 100 km / h.

Тя караше мошеници:

- Пионер на ушите, пионер на орлите по дяволите.

Старата жена минава през пътя.

Карах на спирачката, но свалих старата жена.

Отива по-нататък и крони:

- Старо ухо-а-ах, старо уяшка-ах. Star-у-око-ах.

Провежда се до продавача и пита:

- Каква е Великата стена на Корея?

- 250 000 евро

- И на кредит за една година?

- 25 000 евро на месец

- Дофига, но за две години?